1、一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每1个漂亮姑娘,妻子责备丈夫说:“放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!”“这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说
2、在结婚纪念日那天,一对夫妻暍酒庆祝。丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!
3、二货老婆搂着我,说道:老公为什么你给我买的内内是那么的合身,比我自己买的都好?我瞄了她一眼:你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了…老婆你别别拧了,等下拧大了就买不到合适的了…
4、对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!
5、从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我叫你喊什么名字?″媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。″新婚之夜,夫妻各睡头,妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;”阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧！
6、洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:”你喝了吧,我刚喝了一半。妻子怕浪费,便一口气喝了。丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的假的!!
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